|
؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أنت الربيع فأيُّ شيءٍ إذا ذبلت ؟! أَنْتَ الرَبِيعُ فَأيُّ شيءٍ في الحياةِ إذا ذبلتْ ؟! أنتَ المضَاء فَكيفَ تَنْطَلِقُ الحَيَاةَ إذا مَلَلتْ ؟! 00000000 كُنْ مُسْلِمًا وَ كَفَاكَ بَيْنَ النَاسِ فَخْراً 0000000000000000كُنْ مُسْلِمًا وَ كفاكَ عِنْد الله ذُخراً 000000000000000000000000فإذا حَيِيت مَلأتَ هَذي الَأرضَ بِشْراً 0000000000000000000000000000000وإذا قَضيتَ عَرفتَ كَيفَ تَموتَ حُرّاً |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
لم نأخذ من الدنيـآ عهداً على أن تصفو لنا , ولم يكـن بيننا وبينها موثقاً على دوام الرخـاء , فالهم لازال ملازماً للإنسأن . والأزمات تتراءى لنا بين إقبال وإدبار .. ويبقى الأمــل بالله شمساً لا تـغيب .. ونبعاً صافياً لاينضب .. الدكتور / خـالد بن صالـح المنيف ، http://im1.gulfup.com/2010-10/12884488033.jpg تـوّج بياض صفحاته بـِ ورود الأمل وأحيا ربيـ ع حياتنا بتجديدهـا .. فـ حلّقت أنفسنا في سمــآء الفرح ، علِمَ أن الحياة مهما ضاقتْ و النفس مهما أظلمت ,، فلا بدَّ أن لها إشراقاتٌ لاتزال تنير الروح والقلب ،، اتخذ شعاره : "إنما أكتب للناس لا لأعجبهم بل لأنفعهم و لا لأسمع منهم : أنت أحسنت بل لأجد في نفوسهم أثرا مما كتبت " فـ هطَل علينا بفكرٍ واعي احتوته صفحات كتبه كما احتوته أرواحنا من قبل سنُقيم في هذا المتصفح خيمةً للأمل و نفتح نوافذها على الحياة و نكونُ الربيع و المطر ،، هنا يا أحبّة سَـ أُعاود الزيارة بين الفينة و الأخرى لأغرس فسائل الربيع و أنثر ورود الأمل التي انتقيتها من كتبه : " افتح النافذة ثمـّـة ضوء " " أنت الربيع فأي شيء إذا ذبلت " " موعد مع الحياة " ومن مقالات و استشارات متفرقة له . سـ أغرسُ هنا وتد أولي للتعريف بهذا الرجل ،، الاسم : د / خالد بن صالح بن إبراهيم المنيف الشهادات والمؤهلات العلمية والعملية :- - دكتوراه في علم النفس الإداري - ماجستير في إدارة الأعمال ( إدارة الموارد البشرية ) - شهادة البكالوريوس في العلوم الإدارية - تخصص محاسبة - شهادة البكالوريوس - كلية الشريعة - تخصص شريعة - مدرب معتمد في تطوير الذات وتنمية الشخصية من الأكاديمية البريطانية - مدرب معتمد في تطوير الذات وتنمية الشخصية من أكاديمية orbt - مدرب معتمد في تطوير الذات وتنمية الشخصية من المركز الكندي - استشاري الحوار الأسري من مركز الملك عبد العزيز للحوار الوطني - مدرب معتمد في الحوار من مركز الملك عبد العزيز للحوار الوطني - مدرب معتمد من جامعة الملك عبد العزيز - متخصص وباحث في الذكاء العاطفي - مدرب معتمد في تحسين التفكير بالقبعات الست من مركز دي بونو - مدرب معتمد في فن صناعة القرار من الأكاديمية البريطانية - مدرب معتمد في إدارة الوقت من الأكاديمية البريطانية - المشرف العام على صفحة ( جدد حياتك ) في جريدة الجزيرة المعنية بتطوير الشخصية وتنمية الذات - كاتب عمود أسبوعي في جريدة الجزيرة - مستشار تربوي وأسري والمشرف على صفحة ورود الأمل في جريدة الجزيرة - رئيس قسم الشؤون التدريبية في إدارة التدريب التربوي في مدينة الرياض دورات تم إعدادها وتقديمها:- - التفكير الإيجابي - التفكير الإبداعي - الذكاء العاطفي - الذكاء الاجتماعي - أسرار الثقة بالنفس - حان الوقت لزواج أفضل - حطم قيودك وانطلق - القيادة بالذكاء العاطفي - حان الوقت لحياة أجمل - أنت في القمة - إدارة الوقت - فن التربية الراقية - العادات السبع للناجحين - التفكير بالقبعات الست - فن الاتصال الفعال - قيادة الذات - حل المشكلات واتخاذ القرار - سنة أولى زواج - رحلة للمستقبل - خماسية التجديد - إدارة الاجتماعات - المفاوض الخارق - سباعية التأثير والإقناع هذا الرجل الذي باتت ملامِحُ عَطاءْه تملأ الأركَانْ وسَـ نبقى نحتويّه بِـ كلماتٍ خفيِّاتْ وَ جِبَالٍ شامِخاتْ من الدَعواتْ بـ أنّ يحرسه ربي ويرعآهـ ... وَ يجعله فخراً و ذخراً لهذهِ الأمة الإسلامية .. كونوا بالقرب فـ كلّ الزوايا سَـ تُشرق بكم و الخيمة لن تزهو إلا بقدومكم . \7 لِمـن أهدى لنـآ الأمل معَ إنبِلاجِ شمسِ الصبَاح وسَقَانا بعد الله مِن (معيِنِ كلماته) فرحاً لا ينضب . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
سؤال..وجواب - - انافتاة عمري 16سنة من اسرة محافظة وأعيش حياة هنيئة- ولله الحمد- لكنني مررت بظروف نفسية صعبة والمشكلة اني لا اجد من يسمعني وإن وجدت لا أجد من يفهمني، لن أتحدث عمامضى لأنه لم يعد يهمني عندما تتراكم علي المشاكل والصعوبات لا أجد بعد الله من يمسح دمع عيني لأن أمي وأبي موظفين وأنا أقدر ما تبذله أمي من جهود لكنها تظن أن سعادتي بتوفير الأكل والشرب والملابس وغيره لكن ما أحتاجه أبسط بكثير من كل هذا أريد منهاالحنان أستطيع ان أشخص حالتي النفسية بالفراغ العاطفي، أريد أن أفضفض لها كما تفعلصديقاتي أريدها أن تكون صديقتي وأختي وأمي لكنها للأسف لا تهتم بهذه الامور فاتجهت إلى صديقاتي لكن الجميع يتهرب ويبسط الامور ويصفني بالمعقدة، كنت أسمع بالإعجاب بين البنات وأستنكر هذا التصرف وأصف من تفعله بالسخيفة لكني عندما وقعت به أصبحت أقدر انه لا يأتي إلا من فراغ عاطفي يجعلني اتعلق بذاك الشخص عوضا عن الذي فقدته وقعت في الكثير من الصدمات النفسية الرهيبة بين الجميع عانيت من حالة نفسية في بدايةمراهقتي جعلتني انطوائية أكره الجميع نتج عنه اني تركت المدرسة فمرت السنة الثانيةمن المتوسطة في البيت وكنت في ذلك الوقت أتمنى الا تخرج الشمس الا وانا مفارقةللحياة فكرت بالانتحار أصبحت حساسة جدا جدا وفي كل هذا الركام لم اجد من يفهمني فاتجهت بي والدتي الى طبيب نفسي رغم رفض أبي للفكرة ثم بعد تناولي لعلاج نفسي كاد أن يخسرني حياتي غضب ابي جدا وهدد ان تعود فكرة زيارة الطبيب مرة اخرى من كل هذاالركام كان العلاج بسيطا وغير مكلف كانت ضمة من امي الى صدرها الحنون هو العلاج الشافي بإذن الله بعد هذه الاحداث عاودت الدراسة مع شدة صعوبة العودة اليها اصبحالآن بحالة نفسية جيدة ولله الحمد اما غضبي من امي لعدم تقربها مني تحول الىاستغناء وأصبحت غير متعلقة بها ابدا كما تفعل صديقاتي، وهذه ردة فعل لا أستطيع التحكم به لأني غاضبة في هذه الفترة اواجه صعوبات لكني لا أجد من يسمعني حاولت ان أجد صديقة تفهني لكن لا فائدة فاتجهت الى قريباتي أصبحت أفضفض للجميع ثم أغضب بعدها لماذا فعلت هذا لأني أريد احدا يفضفضي لي كما أفعل حتى تحول هذا الغضب الى صمت، كماأني أواجه غضبا من نفسي فأنا لا أريد ان اكون معجبة بأي فتاة لكني لا أستطيع عندماافكر قبل النوم بأي شيء اجد ان المطاف انتهى بالتفكير بها مع انها لا تعرف لماذا أنظر لها وأهتم بأن اراها كل يوم واريد أن أتحكم بنفسي وألا أتعلق بها فهي في الصف الثالث ثانوي فبعد شهور قليلة ستغادر وأخاف ان اعاني من فراقها فأريد أن أتحكم بنفسي قبل ان تخرج الامور عن السيطرة من كل مما سبق استطيع أن اقول أني فتاة تائهةوترى حبل النجاة فأرجو منك أن تنصحني نصيحة أخ لأخته لأني سأعتبرك اخي الكبير الذي لا أملكه هذه باختصار أهم ما عانيته لأن التفاصيل أطول بكثير أشكر طيبة قلبك التي شجعتني على كتابة هذه الرسالة مع تمنياتي لك بالسعادة بالدنيا والآخرة... (كاتمة الأحزان) الرد/ ابنتيالعزيزة كاتمة الأحزان خلف هذه السطور أرى شخصية عظيمة وروح محلقة، وأتوقع لك بإذنالله مستقبلا زاهرا إذا نظمت حياتك واستمتعت لنصح من يخاف عليك, سأتحدث معك كحديثي لابنتي التي أريد لها الخير وأتمنى لها حياة سعيدة هانئة حياة حافلة بالعطاءات عامرة بالإنجازات, فخذي من تلك النصائح وفقك الله: 1- ابنتي إن الأشخاصالعظماء هم من يروضون الأحداث ويجعلونها تحت تصرفهم، وذلك عن طريق التفاعل الايجابي معها, وإن من أراد أن يحيا حياة كريمة لابد أن تتسع عنده الدوائر وينظر للحياة نظرةشمولية ويدرك أن الحياة أجزاء وليست وحدة واحدة, إن استقامت في جزء لربما عاندت فيجزء، وهذا لاشك من أخلاق الأيام وطباعها، لذا أول ما أنصحك به معرفة طبائع الأيام وخلائق البشر فلا تظني أنها ستأتيك بحسب ما تشتهين وتقبل عليك متى أردت! 2- إن من كمال عقل الإنسان وعلو رؤيته هي إحساسه بوجود المشكلة وأعلى من هذا قدرته علىتسميتها وتحديدها وهذا ما قرأته في رسالتك حيث قلت: إنني أعاني من( فراغ عاطفي), وهذا الفراغ لربما كنتِ سببا في توسيع دائرته وتضخيم حجمه عندما جعلتيه أهم مافيالحياة! ولا أتجرأ يا ابنتي على التقليل من قدر العاطفة وأهمية وجود الصدرالحنون والقلوب الكبيرة في حياتنا ولكن المأزق الحقيقي الذي يشوه جمال الحياةوروعتها هو التمحور حول الجانب العاطفي وجعله قيمة عليا أولى في حياتنا والتركيزعليه فقط وتحييد العقل وأن يجعل منه نافذة وحيدة نطل بها على حدائق السعادة وواحاتالفرح... 3- أقلي من اللوم على والدتك ويكفي والله وجودها في حياتك كأعظمنعمة تستحق منك شكرها ليل نهار.. اقتربي منها أكثر تفهمي الضغوطات التي تعاني منه وتأكدي أن علاقتك مع والدتك ليست علاقة أقران وأنداد أوعلاقة يحكمه العطاء المتبادلأبدا فهناك فاتورة يلزم عليك سدادها لقاء سنوات عديدة من التضحيات والبذل من قبلها. 4- قسم المفكر الشهير هيرمان البشر إلى عدة أنماط إلى: المنطقي العملي والتحليلي المتأمل والمبدع المفكر والعاطفي التعبيري وأنت شخصيتك قد استقرت في المربع الأخير، ويمكن أن تكون شخصية من حولك في إحدى المربعات الأخرى والشخصيةالانضج هي التي تتشكل من مزيج من تلك الانماط، فلذا يجب ألاتكثري عتاب من حولك بممارسة التدقيق الزائد عليهم وجميل أن تتعاملي مع كل إنسان وبحسب نمطه فهذا أدعىأن تكوني شخصية ذات حضور قوي ومؤثر... 5- مما علمتني الحياة ابنتي الكريمةأن الأشخاص الذين تغلغلت في عروقهم العاطفة (الزائدة) لايصمدون أمام أعاصير الزمان ولا غاديات الأيام وأربأ بمثلك أن يتسول العاطفة هنا وهناك لأن الحب قد يعبر عنهبأساليب عديدة وصور متنوعة غير الأحضان والكلام.. 6- لاحظت ابنتي الكريمةحضور لغة التعميم في رسالتك حيث ألقيت باللوم على الجميع، وأنهم لايسمعون لك! فهلاجتمعوا على الإضرار بك واتفقوا على مقاطعتك! وهذا أمر بعيد وأظنك من الأشخاص كثيريالشكاية ودائمي التذمر وهذا الصنف لا يحظى بترحيب كامل من قبل الآخرين, راجعي نفسكوتثقفي في مجال العلاقات الإنسانية وفنون التعامل. 7- كل ما تحتاجينه أختيفي هذه المرحلة هو تبني موقف (فكري إيجابي) تجاه نفسك وتجاه من حولك وتجاه الحياة فالسعادة في الحياة لاتوهب لنا ولا تهدى فهي متاحة لنا دائما وباستمرار فقط عندمانُحسّن من مواقفنا الفكرية من أجمل ما سمعت كلاما للصحفي الأبرز عربيا مصطفى أمين- رحمه الله- يقول فيه: لست أضيق بالحياة حتى وأنا في زنزانتي ولست أملها فأنا أعلم أنها تحبني وأنا كذلك أحبها. .أعطتني وأخذت..ولكن أعطتني أضعاف أضعاف ما أخذت..وضعتفي بنك الحياة جهدي وعرقي وفكري ودمي فأعطاني البنك أكثر مما تمنيت لذا فأنا لاأسخط على الدنيا فأنا هو الدنيا فكيف أسخط على نفسي! كلام جميل وإبحار نحوالحقيقة ما أحوجنا جميعا لنتشرب مافيه من معان عميقة ومفاهيم جميلة.. وفقكالله وسدد أمرك وجعلك من الصالحات د/ خالد |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
ما شاء الله راقت لي هذه الخيمه ولي عوده اليها
الاخت سحابه شكرا شكرا على جهودك المميزه تحيتي لك |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
سحابة
كل ماكتب هنا فوائد ثمينة ابدعت وراق لنا هذا الابداع ودام الف شكر وتحية |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
لا .. للفضــــول (الشفاحة) تعني باللهجة النجدية قمة الفضول والتطفل والهوس الجارف لمعرفة تفاصيل الآخرين واقتحام خصوصياتهم .. هم شريحة من البشر هجرت همومها وطلقت اهتمامتها , قضت جلّ وقتها وأفنت معظم جهدها في تتبع أنفاس الآخرين ومعرفة احوالهم ... أين سيذهبون ؟؟ ومن أين أتوا ؟ ومن سيتزوج ولدهم ؟ وهل حملت ابنتهم ؟ لماااااذا طلقت عروسهم ؟ ماذا أكلوا ؟ وماذا دعوا ؟ وكيفك والأسهم !! بكم اشتريتها وبكم بعتها ؟ ومسلسل لاينقضي من الأسئلة السامجة المؤذية . : : قدرات ضيعت فيما لايفيد , وتفكير صرف في فضول الاهتمام ووقت ثمين ضاع سدى .. لايغمض لهم جفن ولا يزورهم حلم ولا يعانقون وسائد حتى يقتحمون خصوصيات الآخرين ويسطوا على أسرارهم !! والعجيب أن هؤلاء عندهم إقدام عنتري وهوس مشتعل نحو معرفة شؤون الآخرين , أما هؤلاء فحياته أسرار في أسرار , ولو كان يملك أن يخفي اسمه لفعل !! فقد لا تعلم عن زواجه حتى ينجب وقد يسافر شهوراً ولا يخبر أحداً !! والتعامل مع هؤلاء يحتاج إلى آلية وهذه بعض الوسائل المجربة لكبح جماح ( المشافيح )http://www.muslmh.com/vb/images/smilies/a060.gif 1- تأكد تماماً ان لك مطلق الحرية وكامل الحق عندما يقتحم محيطك الحيوي فضولي أن تقول له ( عفواً هذا أمر خاص ولا أرغب أن أطلع أحدا عليه ).. 2- استخدم معه أسلوب ( التضييع) , السؤال شرق والأجابة غرب , إذا سألك عن الأسهم فتكلم عن العقار , وإن سألك عن راتبك رد عليه بأن هناك برنامجاً ممتاز سيعرض اليوم على قناة الجزيرة ( أسلوب التضييع يوجه رسالة بأن سؤالك مزعج فلو سمحت لا تسأل ! ). 3- عليك باستخدام الإجابات العامة , فلو سألك عن كم راتبك قل له أهم شيء العافية والله لا يغيرها من نعمة ... وهكذا . 4- استرتيجية ( الاسطوانة المشروخة ) وقد جربها أحدهم عندما حشـر صديق له نفسه يريد أن يعرف اسباب طلاقه فبدأ بالتعبير عن ألمه لخبر الطلاق ثم عقب بسؤال عن السبب فرد عليه صديقه (ماحصل نصيب ! ) ويبدو ان الإجابة لم تشبع فضول صاحبنا فحاول ولكن بأسلوب أشد مكراً قائلاً : زواجك ماطول وبصراحة استغربت ... فرد صاحبنا بجملة ( ماحصل نصيب ! ) ولم ييأس هذا الفضولي وجرب ثالثة بأسلوب آخر وصديقه فقط يرد بجملة ( ماحصل نصيب ! ) حتى ملّ الفضولي وفر هارباً ولم يعقب !! والأسطوانة المشروخة تعني أن تكرر جملة واحدة بنبرة صوت هادئة عند تكرار السؤال .. وأخيراً ... أين هؤلاء من قول المولى سبحانه : " و لاتقف ماليس لك به علم " , وقول الرسول صلى الله عليه وسلم (من حسن إسلام المرء تركه مالا يعنيه ..) إضافة إلى اهتزاز صورهم أمام الناس وعدم تقديرهم واستثقالهم . ومضة قلم .المواقف الميؤوس منها نادرة ! هذا إن كانت موجودة أصلاً http://www.muslmh.com/vb/TOOT_Studio...er_offline.gif د. خالد كتاب : " افتح النافذة ثمّة ضوء " |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
الضهيان مشعل الصادري أهلاً بكم في خيمتكم بزياراتكم أشرَقَت و سـ تُشرق الزوايا . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
متااابع لخمية الامل الجميله بأطنابها القويه
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
~ سحابة ~ اهنئك على حسك الراقي وروح الامل التي تطالعينا بها في كل مره . ونحن بأنتضار تميز طرحك لكي كل الود |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
الضهيان صدقاً صدقاً ،، سعيدة بمتابعتك . أميرة الخيال تواجدكِ ربيعٌ و مطر لكِ صادق مودتي يا أُخيّة . سُلاف لا جمال بدون إطلالاتكم دُمتِ بالقرب . أحمد النجاري أهنئ نفسي على تواجد أمثالكم تقديري و إحترمي . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
مشكلة وثلاث خيارات اشتكت ابنة لأبيها مصاعب الحياة ، وقالت إنها لا تعرف ماذا تفعل لمواجهتها ، لأنها ما أن تحل مشكلة حتى تواجهها مشكلة أخرى لذا لم تجد بُدّاً من أن تستسلم . اصطحبها أبوها إلى المطبخ... و ملأ ثلاثة أوانِ بالماء ووضعها على نار ساخنة ... و سرعان ما أخذ الماء يغلي في الأواني الثلاثة. وضع الأب في الإناء الأول جزرا وفي الثاني بيضة ووضع بعض حبات القهوة المحمصة والمطحونة ( البن ) في الإناء الثالث . وأخذ ينتظر أن تنضج وهو صامت تماما. نفذ صبر الفتاة ، وهي حائرة لا تدري ماذا يريد أبوها ...! انتظر الأب بضع دقائق .. ثم أطفأ النار .. ثم أخذ الجزر ووضعه في وعاء .. وأخذ البيضة ووضعها في وعاء ثان .. وأخذ القهوة المغلية ووضعها في وعاء ثالث. ثم نظر إلى ابنته وقال : يا عزيزتي ، ماذا ترين؟ - جزر وبيضة وبن. أجابت الإبنة. ولكنه طلب منها أن تتحسس الجزر ..! فلاحظت أنه صار ناضجا وطريا ورخوا ..! ثم طلب منها أن تنزع قشرة البيضة.. ! فلاحظت أن البيضة باتت صلبة ..! ثم طلب منها أن ترتشف بعض القهوة ..! فابتسمت الفتاة عندما ذاقت نكهة القهوة الغنية..! سألت الفتاة : ولكن ماذا يعني هذا يا أبي؟ فقال : اعلمي يا ابنتي أن كلاً من الجزر والبيضة والبن واجه الخصم نفسه ، وهو المياه المغلية ... لكن كلاً منها تفاعل معها على نحو مختلف. لقد كان الجزر قوياً وصلباً ولكنه ما لبث أن تراخى وضعف ، بعد تعرضه للمياه المغلية. أما البيضة فقد كانت قشرتها الخارجية تحمي سائلها الداخلي ، لكن هذا الداخل ما لبث أن تصلب عند تعرضه لحرارة المياه المغلية. أما القهوة المطحونة فقد كان رد فعلها فريدة ...إذ أنها تمكنت من تغيير الماء نفسه. وماذا عنك ؟ هل أنت الجزرة التي تبدو صلبة .. ولكنها عندما تتعرض للألم والصعوبات تصبح رخوة طرية وتفقد قوتها ؟ أم أنك البيضة .. ذات القلب الرخو .. ولكنه إذا ما واجه المشاكل يصبح قويا وصلبا ؟ قد تبدو قشرتك لا تزال كما هي .. ولكنك تغيرت من الداخل .. فبات قلبك قاسياً ومفعماً بالمرارة! أم أنك مثل البن المطحون .. الذي يغيّر الماء الساخن ..( وهو مصدر للألم ) .. بحيث يجعله ذا طعم أفضل ؟! فإذا كنت مثل البن المطحون .. فإنك تجعلين الأشياء من حولك أفضل إذا ما بلغ الوضع من حولك الحالة القصوى من السوء . فكري يا ابنتي كيف تتعاملين مع المصاعب... هل أنت جزره أم بيضة أم حبة قهوة مطحونة ؟ د. خالد كتاب موعد مع الحياة مع خالص المنى بـ رغد العيش يا أحبّة ،، |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
أخي الأستاذ الفاضل : هليل السلمي لن أقارضك ثناءاً بثناء فـ كلماتي لا تتسع لمقابلة كرمكم ولو حرصت فـ للهِ ما فاض به طيب أصلك ولك جزيل الشكر الإمتنان على هذه الزيارة الكريمة التي أسعدتَ بها قلوبنا و بها و بتكرارها أزهرت و استضاءت خيمتنا . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
لستِ وحيـــــــدة أنا فتاة أبلغ من العمر 24 سنة والحقيقة أن حياتي حياة تعيسة لم أوفق في دراستي، وعلاقتي بالآخرين ليست جيدة إضافة إلى الزواج الذي لم يفتح الباب لي ولم يتقدم لي أحد، أعيش عزلة رهيبة وكآبة لايعلمها إلا الله فما الحل؟ مها سليمان الــرد:- - أختي الكريمة ما تعانين منه هو النظرة الدونية للنفس إضافة إلى ثقة في النفس ضعيفة وتلك الأفكار بدأت صغيرة وازدادت نمواً بعدما وجدت بيئة مناسبة داخلك حتى ترسخت في عقلك اللاوعي مما جعلك تعززين أي إخفاق يرد في حياتك ولا تلقين بالاً لأي إنجاز يتحقق.. كل إنسان لا بد أن يمر بحالات فشل ونجاح، إقبال وإدبار، لكن العاقل هو من يعزز جوانب النجاحات في حياته ويستفيد إيجاباً من مواطن الإخفاق! كم هو جميل أن ننظر للأمور عموماً جيدها وسقيمها نظرة إيجابية فليس هناك شر محض في هذه الدنيا. استدراك ما فات الحياة متيسر للجميع ولا يتعلق بعمر معين وأنتِ أختي الكريمة مازلتِ في زهرة شبابك ونعرف من الواقع أشخاصاً نهضوا من كبواتهم وهم في أعمار تكاد تكون ضعف عمرك.. إن الأفكار السلبية تكبر متى ما هيأنا لها البيئة المناسبة وتعاهدناها بالتفكير السلبي.. إليكِ بعض النصائح أختي الكريمة وستجدين نفسك قد استحلتِ إنسانة أخرى وبالله التوفيق: أ - لا تدعين تلك الأفكار تتملككِ حتى لو كانت حياتك منتهى الفشل ما بالك وأنت تملكين سجلاً من الإنجازات مشرفاً. ب - عليك أختي الكريم مقاومة تلك الأفكار لحظة وجودها باستدعاء مشاعر ثقة واستصحاب مواقف وإنجازات تفتخرين بها. ث - ليس بالضرورة أن تزول جميع الأفكار بل ربما يبقى بعضها ويزورك بعضها الآخر فلا تيئسي واستمري في معالجتها.. فستزول تدريجياً. ج - تحدثي مع ذاتك بحديث إيجابي بأنك إنسانة صاحبة قدرات وأن مستقبلك مشرق وأنك سترزقين بزوج ناجح وتذكري قول الحق في الحديث القدسي: (أنا عند ظن عبدي بي فليظن بي ما يشاء ) ح - ارفقي بنفسك قليلاً ولا تمارسي دور الجلاد على ذاتك الرائعة بمفردات أنا فاشلة، أنا حظي سيئ، أنا غير ناجحة وغيرها من الجمل السلبية الخطيرة. ط - كثير منا يصف نفسه بصفات التعاسة وقلة الحظ حتى لا يجهد نفسه ولا يتحمل تبعات العمل من صبر وتضحيات. ي - وقبل هذا عليك بمن يجيب المضطر إذا دعاه التزمي الدعاء ودوامي عليه فهو الذي بيديه مفاتيح الفرج سائلاً المولى لك بحياة هانئة سعيدة وزوج صالح. د. خالد منيف. |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
|
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
في إنتظار هطول جديد
:) وفقك المولى |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
فكري يا ابنتي كيف تتعاملين مع المصاعب... هل أنت جزره أم بيضة أم حبة قهوة مطحونة ؟ بحق مستمتع بهذا الموضوع المفيد كثيرا استمري ... |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اقتباس:
ومن أعماق الصدق أسعدني مروركِ الغير عابر. و سـ أنتظر زياراتك شكراً يا حلا يا حلا على روعتكِ . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اقتباس:
ولعلّه يليق بروعتكم أسعدكِ الباري يا أميرة . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اقتباس:
وبحق تكرار تواجدك هنا دافعٌ قوي لإستمراري بوركتَ يا أخي . . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gif كن رجل إنجـاز http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gif ما أتفه الأيام تمر دون عطاءات ! وما أشقى الحياة تمضي من دون نجاحات ..! فالإنســان من دون إنجازات يحققها .. تسيطر عليه مشاعر الدونية والتفاهة , إضافة إلى إحساس رهيب بحياة مملة , يومه مثل أمسه , ولا جديد يُذكر , ولا أثر يُسطر , لاتنمية للشخصية , ولا زيادة في المعارف , ولا اكتساب مهارات , ولا إنجاز حوائج ! والمتسبب في هذا الخوار هو ضعف الهمة وضمور الإرادة . لابد من وقفة جادة مع النفس تزهر أيامنا معها بالنجاح , وتعبق حياتنا عطاءً وإنجازاً , وسأدلكم على طريقة رائعة تسمى : [ تقنية الإنجاز ] تلك التقنية مفهومها بلا تعقيد هو: ألا يمر عليك يوم دونما إضافة , وتقدم خطوة للأمام ! وليس بالضرورة أن تقتصر الإنجازات على الأشياء الكبيرة لا .. أن تقرأ صفحة ولو صفحة واحدة من كتاب إنجاز ..http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...my8fc5pw6q.gif الاستماع إلى شريط مفيد إنجاز .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...qgdqxz3z83.gif إصلاح أعطال منزلية إنجاز .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...93ff1beuvg.gif حضور دورة تعليمية أو تدريبية إنجاز .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...1h4rnbzer5.gif صلة الرحم ولو بإتصال إنجاز .. قضاء حوائج العائلة إنجاز .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...7msmkqw0xu.gif أداء الصلوات الخمس بأوقاتها إنجاز .. وغير ذلك من الخطوات التي تتقدم بها ولو نصف خطوة للأمام .. وهكذا وبالمداومة على تلك التقنية وجعلها جزءاً من تفكيرك ستجد نفسك قد طرزت صحيفتك بقائمة مدهشة من الإنجازات .. ونماء دائم لرصيدك في بنك الخير , وستجد شخصيتك في تطور متواصل .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gifوإذا كانت النفوس كباراً ... تعبت في مرادها الأجسامُ http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gif وتذكر أخي .. أن العمل بتقنية ( الإنجاز ) سيحقق لك مكاسب عدة , ومع نشوة قطف الثمار ستصبح تلك التقنية أمراً بالغ الجاذبية قد ينسى الواحد معه الترفيه والاستجمام , وقد تنقلب الحياة إلى مصنع للعمل على مدار الساعة , لذا لا بد من إيجاد آلية مناسبة لإيجاد توازن من شأنه استدامة العمل , والارتقاء بالإمكانات اليوم http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...8fgg2eifhh.gifلا تدع يومكـ يمرّ دون إنجازhttp://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...8fgg2eifhh.gif أخي الكريم ،،أختي الكريمة .. جرّب تقنية الإنجاز , وستلمس فرقاً في حياتك .. ولننضم جميعاً إلى سجل المنجزين .. http://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gifومضة قلمhttp://www.m5zn.com/uploads/2010/12/...gp0gg4ffz9.gif حياة بلا هدف كسفينة بلا دفة كلاهما ينتهي به الامر على الصخور.. د. خالد منيف من كتاب تافتح النافذة ثمة ضوء . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
\7
اختك |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اشكرك يالغلا ع الطرح القمه.. يعطيك العــآآآفيه |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اقتباس:
و ضياء تواجدكِ أسعدني يا أميرة لا حُرمت إشراقتكِ يا بهيّة . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
اقتباس:
سلّمكِ الباري شيهانة شكراً واسعة لروحك. |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
صباح الخير أيها الحب س: أعتذر على ازعاجكم بهذه الرسالة لكن طيب أخلاقكم وأسلوبكم شجعني أن أرسل هذه الرسالة فحبيت اسأل سعادتكم .. إذا قال الشخص احبك لشريك حياته هل فعلا تكون صادقة أم لا؟ فمثلاً أنا زوجي من تزوجته تقريبا كل يومين او أحيانا كل يوم وأحيانا بالأسبوع مرة يقولي باللفظ أحبك لكني للاسف ما أحس إنها طالعة من قلبه وبصدق ،ما أدري ما هو السبب ؟ لأن أفعاله وأسلوبه معي في أغلب الأحيان ماتدل علي شخص محب فمثلا هو دايم يحب يقارني بفلانه وعلانه ويسوي مقارنات وهذا متعب نفسيتي جدا لانني ما احب المقارنات كل انسان له فاته وشخصيته اللي تميزه لكن مع الوقت بدأ ينقل لي صفاته وبديت اتأثر فيه وبديت اقارنه بإخواني وتعاملهم مع زوجاتهم وأقول بنفسي انا أفضل من زوجاتهم بنواحي كثيره ليه التعامل معي كذا ؟ فاذا كان يحبني فلماذا لايركز على ايجابياتي . أختك: أسماء ولك سائلتي الفاضلة الرد: من الأخطاء الفكرية التي يمارسه الكثير هي البحث الدائم عما يفقدون وتراهم يغمضون العين عما يملكون ويحوزون من منح وهبات واجزم أن آلاف النساء يتمنين في هذه اللحظة زوجا يسمعهن كلمة احبك يعشن عليهن ما تبقى من العمر, لذا استمتعي بتلك الكلمة وتقبليها وحلقي معي في فضاء رحب جميل واستمدي منها طاقة تعينك على النوائب ومنعطفات الحياة , من الأمور التي تلطف الأجواء وتحسن العلاقات هي النظرة المنصفة لمن حولنا والتعامل معهم على أنهم بشر وان الكمال فيهم متعذر رب حر يُسيءُ ثم يسرُ وكذاك الزمان حلوٌ ومر و في مقال سابق قلت عن المقارنة أنها من أعقد المشاكل الإنسانية وأكثرها تأثيرا علي الأسرة والعلاقات العائلية وهي مستنقع آسن يبني ولا يهدم ويضر ولا ينفع و (سقطة) فكرية خطيرة وهي أسلوب ظالم وطريق معتم ومعيار جائر( يُطرد ) فيه المنطق و(تُهمش) فيه الحقائق! وعلة المُقارِن أنه يضع نفسه في مصاف الأولياء والصديقين! ويحسر المُقارَن في زاوية الشياطين والأشقياء, ولا تراه يلتفت مطلقا إلى عيوبه وأخطائه! يقول بارتيلمي آمبير في رائعته( غيور دونما حب): أحيانا بالنسبة إلى زوجين يكون فن السعادة في التساهل! وهناك داء قد تفشى بين الكثير من الأزواج وهو ما أسماه .ريتشاردكارلسون في كتابه الماتع "لا تهتم بصغائر الأمور فكل الأمور صغائر" (الشيء الآخر أفضل)حيث يظن بعض الأزواج أو بعض الزوجات أنه لو عاش مع غير شريكه لكان أكثر سعادة وكانا أكثر تفاهما ويؤكد د.كارلسون أن مجرد التفكير في هذا الأمر سيحول بينك وبين والتمتع بما لديك والاستفادة القصوى من علاقتك القائمة! ولم أكن لأذكرك بهذا الكلام ا لولا وقوعك في نفس المستنقع فرأيتك شاركتيه الفعل وأفردتيه في اللوم! و أسالك ماذا يريد زوجك والذي يدفعه لتلك المقارنات وماهي عيوبك التي يريد منك استصلاحها, هل بذلت مافي وسعك لتعديل الاعوجاج وتقويم الانحراف واستدراك الخطأ! ومع اختلافي التام مع زوجك في استخدام أسلوب المقارنة إلا أن مساره الفكري وعادته العقلية لا يعني أنه زوج كاره أو غير محب فقط هو سوء تقدير وعادة اعتاد عليها ,يعتقد أنها وسيلة جيدة لتقويم أخطائك ولا يعني هذا أن تبادلي الخطأ بخطأ مثله فعمال المطافئ لايطفئون النار بالنار والغيبة لا تعالج بالغيبة , كوني أنت القدوة الصالحة لها وصدري التصرفات الجميل ووضحي له انزعاجك الشديد وكيف أن مقارنته هو بالآخرين قد تسبب له جرحا نفسيا غائرا , وعلى كل حال إن اعرض عن المقارنة أو لم يعرض فأنت مطالبة بتقوية حصونك الداخلية وتعزيز ثقتك بنفسك لتشكل حصنا منيعا وحرسا شديدا تجاه تلك الشطحات والحكماء أيتها الفاضلة يسعون نحو التكيف وتوطين النفس على سوء تصرفات من حولهم والتسليم بوجودهم في مربع علاقتنا و مادمنا قد عجمناهم و خبرناهم و فهمنا طبائعهم وأدركنا جيدا صعوبة تغيرها فمن غير الحكمة أن نتعذب إلي ما لا نهاية بمسلكهم السيئ وسوء تصرفاتهم وغلظتهم . شعاع: إن ما يسعى إليه الإنسان السامي يكمن في ذاته هو ، أما الدنيء فيسعى لما لدى الآخرين. د/ خالد منيف . |
رد: ؛؛؛ خيمــ^ــــة الأمــــ^ـ^ــــل ؛؛؛
كثيراً ما نمر بمواقف محرجة نتمنى معها أننا متنا قبلها وكنا نسياً منسياً .. ورغم أننا لم نسمع حتى الآن أن مشاعر ( الحرج ) قد تسببت في موت أحد ؛ إلا ان كثيراً من الذين يتعرضون لمواقف محرجة أو مخجلة ربما تمنوا الموت في تلك اللحظة .. لقد كنت أخشى عادي الموت قبله ... فأصبحتُ أخشى أن تطول حياتي تلك المواقف عادة ماتشل قدرتنا على التفكير , ويبقى الصمت والذهول عندها سيد الموقف ! تتلاحق فيه الأنفاس , وتتسارع النبضات ... وبين هذا وذاك تضيع ثقتنا بأنفسنا , ونتقمص دور الجلاّد الشرس فنجلد ذواتنا بسوط اللوم والتحقير ! http://www.m5zn.com/uploads/2011/1/1...o4fkr30l0f.gif وهنا الخطورة كل الخطورة , فكل هذا يستقر في عقلنا الباطن الذي لايميز ولا يجامل مع أحد .. ولا يقبل وساطة يغض معها الطرف عن كلامنا السلبي أوتمريره بلا أثر ! أمُّ لم يغمض لها جفن وحاربها الكرى وظلت حبيسة السهر المؤلم , لأن صغيرها قد استولى على كمية من الحلوى أكثر من حاجته في إحدى المناسبات ! http://www.m5zn.com/uploads/2011/1/1...cti721xwlz.gif ورجل مازال مذهولاً حيران أسفاً من تلك الكلمة النابية التي سمعها من أحدهم في جمع من الناس ! وغيرها من المواقف ... لكن .. بشراكم جميعاً سنودع جميعاً متاعب الإحراج والآمه وتلك المشاعر الضاغطة ففي دراسة قام بها جمع من خبراء السلوك الإنساني يعلنون معها براءتكم , ويفتحون لكم فيها أبواباً من السكينة , وهاهم ينثرون بين يديكم ورود الراحة والطمأنينة ويقولون لكم : لن تراعوا , وكفوا عن لوم أنفسكم , وودعوا الإحراج , فهناك أربعة شروط لابد من توافرها حتى يوصف الموقف أنه محرج وهي : أولاً : ضرورة أن تكون أنت من تسبب في هذا الحرج مع وجود فشل يعود سببه ومسؤوليته إليك . ثانياً : أن لا يحدث بشكل مفاجئ ومباشر مع وجود وقت كافٍ لتلافيه أو التخفيف من وطأته . ثالثاً : أن يتصف الموقف بالطابع الافتضاحي ! وذلك بأن يشيع خبره بين الناس . رابعاً : هو القدرة على تقييم آراء الآخرين الذين شهدوا المأزق الذي وقعت فيه , فقد نتوهم استيادهم وتعجبهم والحقيقة أن الأمر مر عليهم مرور الكرام ! بعد هذا سنودع الإحراج وهو مودع لا يشتاق إليه , ومفارق لايذرف دمع على فراقه .. وبذلك جزماً ستحلو الحياة , ويصفو الحال . ومضة قلم : إن أسوأ مايصيب الإنسان أن يكون بلا عمل أو حب .. |
| الساعة الآن 10:19 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
كل الآراء المنشورة ( مواضيع ومشاركات ) تمثل رأي كاتبها و لا تعبر بالضرورة عن رأي القائمين على الموقع