/

.
.

كانت الساعات الأخيرة من أصعب الساعات التي مرت بي في حياتي كلها

بل كانت أصعب من ساعة دخولي الى السجن

.
.

حالة شتات فكري .. وتشويش مشاعر

واضطراب سلوكي .. لا أعلم ماذا أفعل

وكنت لا أسمع ولا أكاد أرى الناس من حولي

رغم الضجيج والحركة الدائمة

الا أن صوت أعمااااقي كان أعلى

.
.

نعم انه صوت غير مسموع اذا قسناه بمعايير

حواسنا الخمس القاصره

ولكنه ملفت للاحساس بوجود شيء

ما في أعماقنا .. يدعونا للتوقف

والسماع

.
.

وبدأت أبحث عن زاوية بعيد لأجلس مع ذاتي

وأعيد حسابات حياتي

كي أتخذ

القرار الشجاع .. والخطوة الجريئة

( التغيير )

.
.

وبدأت رحلة اكتشاف الذات

في آخر 24 ساعة

.
.

وكان أول خطوة هي القرار

حيث كان قرارا قويا .. وبدافع داخلي

وكان الدافع هو

الملل من الأقنعة

والتعب من الزيف

واحتقار نفسي من كثرة الكذب

واستصغار ذاتي من التقليد الأعمى

والارهاق من التبعية .. حيث أن حياتي

كانت تتحرك بادارة الآخرين .. يعني زي ماتجي تجي !

.
.

انتفضت لاحساسي بالدونية واستصغار نفسي

رغم أني في عيون الناس .. انسان ناجح

ولكن في نظري أنا .. فاشل

.
.

كانت المواجهة مع عيوبي ونقائصي صعبة

ومؤلمة لأني قد أضعت من عمري الكثير

في مشاريع فاشلة .. وعلاقات مهترئة تقوم على المصالح

وخوف دائم من أن يكتشف الناس قناع النجاح الذي ألبسه

.
.

أرجوكم لا تستغربون ولم أشأ أن أكون صريحا

الى هذا الحد لولا أني قد دخلت في تحدي مع ذاتي

أن أكون على قدر من الشجاعة وأقول .. ليس لأفضح نفسي

أو أنتقص من قدرها .. بل لأني أحمل الحب للعالم

وأحب أن أشاركهم التجربة .. لعل أحد يستفيد


.
.

لازلت في حالة الشتات .. وضياع التعبير

وشلل التفكير ..

ولازال البركان يرتجف في أعماقي .. وأشعر به

سينفجر في خلال سويعات

.
.

أشعر بأني سأرتاح اذا أنفجر .. وصرخت معه صرخة من أعمااااقي

تخرج معها متناقضاتي .. وبقايا عقدي النفسية

والوهم .. والخوف .. والتردد .. وخيبات الأمل

.
.

بقيت أبحث عن مأوى أشعر فيه بالأمان

تمنيت أن أجد مكانا قصيا

بعيدا عن عيون الناس من حولي

مكانا أصرخ فيه فلايسمعني أحد

أبكي فلا يراني أحد

أضحك جنونا .. أهذي بما أشاء

.
.

احساس لا أعلم كيف أصفه .. ورغم مرارة الاحساس

الا أني أشعر بأني سوف أرتاح بقية عمري

.
.

لا شيء أفعله .. سوى الانتظار ..

لم أنم منذ يوم ونصف

كنت أبقى ممددا بالساعات على فراشي

أتقلب وأسترجع شريط الماضي

وأتخيل نفسي على خط الومن

محلقا فوق مشاكل الماضي وأزماته

وأتوقف فوق كل مشكلة أتأملها وأفكر فيها

وأحاول أن أستخرج منها فوائد ودروس

ثم أتركها وأبحث عن أخرى

.
.

كان السفر فوق خط الزمن متعه بالنسبة لي

حيث رجعت الى أقصى يوم أتذكره في الماضي

حين كان عمري 4 سنوات تقريبا

وأنا ألعب .. يوم قصصت رموش عيني

أنا وأختي .. وذلك لنتخلص من الرمد

العالق بها

.
.

كانت تلك أقصى ما أستطاعت ذاكرتي أن تتذكره

وتحركت من ذلك الحدث نحو المستقبل أبحث عن مشاكل

وعقد وهموم .. وأتوقف وأتدبر .. ثم أتخلص من المشاعر

العالقة بها

.
.

احساس جميل وممتع .. ومشاعر تتراوح بين الحزن والفرح

.
.

وفي آخر 12 ساعة

.
.

تم استدعائي

لبدء أخذ البصمات

وتعبئة نماذج الخروج ..

ثم عدت لأتلقى التهاني والتبريكات

وأنا لا أزال في حالة تكذيب بأن مايحدث مجرد حلم

.
.

أريد أن أفجر البركان في أعماقي

قد يكون بركان الطاقة والقوة

قد يكون الاحساس بأني قد عدت الى نفسي

__________________
...............